Ngoại tình có tốt không? +3 câu trả lời chính xác nhất bởi các nhà tâm lí học

• +68 điều cần chú ý khi thuê thám tử điều tra ngoại tình
• Có nên thuê thám tử theo dõi vợ chồng ngoại tình
• Ngoại tình đúng hay sai theo góc nhìn của tư duy văn hóa thế giới

Bài đăng này cũng đưa ra quan điểm chung về đạo đức và triết lý đạo đức, rằng chúng thực sự tốt khi đưa ra các quy tắc và lệnh cấm chung áp dụng trong hầu hết các trường hợp, nhưng luôn có những trường hợp ngoại lệ đối với những điều "không nên làm". Các hệ thống đạo đức rất tốt để giúp bạn hành xử theo quy chuẩn của xã hội (đó là cách đạo đức thường được dạy trong lớp học), nhưng cuối cùng, sự phán xét là điều cần thiết để đi đến câu trả lời cuối cùng. .

Ví dụ: Hương nói với cô bạn thân Thủy rằng cô ấy đang nghĩ đến việc lừa dối chồng mình. Thủy sẽ nói gì? Cô ấy có thể hỏi bạn mình tại sao cô ấy nghĩ đến việc ngoại tình. Có phải chồng cô ấy đã lừa dối? Là anh, lạnh lùng, hay xa cách với cô? Sự lãng mạn đã rời bỏ cuộc hôn nhân của họ ? Tất cả những điều này có thể là hay hoặc có thể không giống như những câu hỏi có liên quan, ngay cả khi cuối cùng Thủy nói rằng việc ngoại tình là sai.

Các nhà triết học sẽ cung cấp những gì về chủ đề ngoại tình? Ý tôi là, nghe Sally ngoại tình chỉ đơn giản là sai, phải không? Và trực giác của chúng tôi chắc chắn rằng ngoại tình là sai. Chà, nói dối cũng vậy , nhưng tất cả chúng ta đều có thể nghĩ về những tình huống mà chúng ta sẽ nói dối, và chúng ta sẽ biện minh nếu được hỏi. Trong các lý thuyết triết học về đạo đức, có một vài điều tuyệt đối, điều đó có nghĩa là không có câu trả lời dễ dàng nào nhưng chúng ta có thể hỏi rất nhiều câu hỏi hay!

Vì vậy, những gì hỗ trợ trực giác của chúng tôi rằng ngoại tình là sai? Có ba câu trả lời rõ ràng, tương ứng thuận tiện với ba trường đạo đức mà chúng ta sẽ xem xét để trả lời câu hỏi.
 

Trả lời 1: Vì nó làm tổn thương vợ / chồng của bạn

Chà, chúng tôi đã xác định rằng ngoại tình làm tổn thương vợ của bạn, điều đó dường như làm cho nó trở nên sai lầm đối với một người thực dụng, ít nhất là thoạt nhìn. So với việc chung thủy, ngoại tình làm giảm bớt hạnh phúc hay niềm vui của vợ / chồng bạn và làm tăng nỗi đau của cô ấy. Tất nhiên, vợ / chồng của bạn có thể không phải là người duy nhất bị ảnh hưởng.

Con cái của bạn cũng có thể bị tổn thương, nếu chúng phát hiện ra và bị tổn thương nặng nề khi Mẹ hoặc bố bị tổn thương, hoặc thậm chí nếu chúng không phát hiện ra và nỗi đau của vợ / chồng bạn dù sao cũng chảy qua họ. Thành viên gia đình, bạn bè thân thiết , đồng nghiệp, bất cứ ai gần gũi với bạn đều có thể bị ảnh hưởng và chủ nghĩa thực dụng yêu cầu mọi người đều bình đẳng khi tìm ra tổng số tốt và xấu do một hành động gây ra.

Tuy nhiên, hãy đoán xem ai khác sẽ tính vào "mọi người"? Bạn. Và có một lý do khiến người sử dụng có thể cho phép ngoại tình trong một số trường hợp, đặc biệt là những trường hợp có lý do chính đáng để tin rằng bạn sẽ được hưởng lợi từ việc ngoại tình nhiều hơn những người khác sẽ phải chịu đựng. Giả sử sự lãng mạn trong hôn nhân của bạn đã hoàn toàn biến mất; bạn và vợ/chồng của bạn không còn nói, chạm, hoặc kết nối theo bất kỳ cách nào. 

Bạn bắt đầu tìm kiếm nơi khác về tình cảm và sự thân mật mà bạn khao khát, cho dù là tình dục, lãng mạn hay cả hai. Có thể bạn không nghĩ rằng người phối ngẫu của bạn thậm chí sẽ quan tâm đến việc anh ấy không muốn ở bên bạn nữa, vậy tại sao anh ấy phải quan tâm nếu có người khác làm vậy? Nó có thể nâng bạn ra khỏi sự khốn khổ của bạn để có một người nào đó trong cuộc sống của bạn quan tâm, muốn bạn ở bên, rằng bạn có ý nghĩa gì đó và ngược lại.

Trong trường hợp như vậy, và giả sử rằng không ai khác (trẻ em, bạn bè, v.v.) sẽ bị ảnh hưởng đáng kể, một người thực dụng có thể sẽ nói "hãy tiếp tục, làm đi!" Chủ nghĩa thực dụng cho phép một số người bị tổn thương, miễn là một số người khác được hưởng lợi nhiều hơn (đó là một sự chỉ trích thường xuyên về chủ nghĩa thực dụng). 
 
Tất nhiên, bạn có thể sai về cảm xúc của vợ / chồng hoặc thậm chí về mức độ bạn có thể đạt được từ một cuộc tình (có thể cảm giác tội lỗi của bạn sẽ lấn át bất kỳ cảm xúc tích cực nào). Nhưng nếu theo hiểu biết tốt nhất của bạn (và không hợp lý hóa nó với chính mình), bạn tin rằng lừa dối bạn đời sẽ làm tăng hạnh phúc của bạn nhiều hơn là hạ thấp vợ / chồng của bạn (và của bất kỳ ai kết nối với bạn), thì người thực dụng sẽ có cho phép nó.

Để làm cho vấn đề trở nên mơ hồ hơn, có một người khác đứng ra để kiếm được từ vụ ngoại tình của bạn. Cô ấy là một người, và sức khỏe của cô ấy phải được đưa vào tính toán niềm vui / nỗi đau của bạn. Vì vậy, đó là một "tích cực" khác để thêm vào của riêng bạn, có thể có thể bù đắp tác hại cho người phối ngẫu của bạn (và những người khác). 

Nếu người mà bạn định lừa dối có hoàn cảnh tương tự với bạn, thì cả hai bạn đều khốn khổ trong các mối quan hệ riêng biệt của mình, điều đó sẽ khiến cho việc ngoại tình trở nên mạnh mẽ hơn. Nhưng sau đó, một lần nữa, những gì quan trọng khác của bạn? Đó có lẽ là một tiêu cực ...! Có rất nhiều điều cần xem xét khi đưa ra quyết định thực dụng, và điều đó dẫn đến sự chỉ trích rằng chủ nghĩa thực dụng đặt quá nhiều gánh nặng lên những người ra quyết định.

Một số người biện minh cho vấn đề của họ bằng cách nói "đó là vì lợi ích của hôn nhân" hoặc "nó sẽ làm cho cuộc hôn nhân của chúng tôi mạnh mẽ hơn". Nói cách khác, tôi có thể làm tổn thương người phối ngẫu của mình bây giờ, nhưng về lâu dài, cả hai chúng ta sẽ hạnh phúc hơn. Trong khi điều này thực sự có thể là một sự hợp lý hóa khi mọi người nói nó, nó có một số giá trị triết học. 

Những người sử dụng không chỉ đơn giản so sánh niềm vui và nỗi đau mà một hành động gây ra ngay bây giờ, mà còn là những tác động mà nó tạo ra trong tương lai. Những người sử dụng suy nghĩ này để bảo vệ hoặc chỉ trích các chính sách về những điều như thâm hụt ngân sách của chính phủ hoặc tác động môi trường sẽ ảnh hưởng đến không chỉ những người hiện đang sống, mà cả con cháu của họ.

Nhưng một vấn đề với cách nghĩ này là rất khó dự đoán tương lai. Các nhà kinh tế không đồng ý về tác động của thâm hụt ngân sách, các nhà khoa học không đồng ý về tác động môi trường và những người hợp lý sẽ không đồng ý về ảnh hưởng của việc không chung thủy đối với một cuộc hôn nhân, thậm chí (hoặc đặc biệt) nếu người dân rơi vào hoàn cảnh. Làm thế nào để bạn làm thế nào vợ / chồng của bạn sẽ xử lý ngoại tình của bạn? 

Bạn có thể nghĩ rằng bạn biết anh ta khá tốt. Anh ta là người bạn tâm giao của bạn, ít nhất là trong một thời gian, nhưng trừ khi bạn làm điều này với anh ta trước đó, bạn không có cách nào để biết anh ta sẽ phản ứng như thế nào. (Và nếu bạn đã làm điều đó với anh ta, tôi nghĩ bất cứ ai cũng có thể đoán được anh ta sẽ phản ứng như thế nào!) Một lần nữa, chủ nghĩa thực dụng rất đòi hỏi về thông tin bạn cần để đưa ra quyết định tốt nhất.

Để kết luận, những người sử dụng thực hiện trợ cấp cho ngoại tình trong những trường hợp đặc biệt tuyệt vọng, trong đó hậu quả của ngoại tình có thể là tích cực, nhưng về tổng thể, họ sẽ đồng ý rằng ngoại tình thường là sai. Và chúng tôi thậm chí đã không tham gia vào chủ nghĩa thực dụng quy tắc , trong đó khuyến nghị các quy tắc dẫn đến hành động đúng trong hầu hết thời gian. 

Một ví dụ là "đừng nói dối" Mặc dù nói dối đôi khi có thể làm tốt về tổng thể, nhưng họ thường không làm theo, và tuân theo quy tắc không nói dối sẽ dẫn đến nhiều điều tốt hơn là xấu. Điều tương tự cũng xảy ra đối với "không lừa dối" quy tắc có thể ngăn chặn một số vấn đề "tốt", nhưng nó sẽ ngăn chặn nhiều vấn đề xấu hơn.
 

Bạn có thể tự nói với chính mình (hoặc với máy tính của bạn), "ngoại tình không sai vì nó gây hại nhiều hơn so với điều tốt vì điều đó có nghĩa là bạn đang thất hứa, sẽ vi phạm lời thề trong đám cưới. Nói cách khác, bạn sẽ nói rằng ngoại tình là sai bất kể hậu quả, bất kể điều đó có làm bạn và người phục vụ của bạn hạnh phúc hơn nó làm cho người khác không vui. 

Hệ quả hơi khó định nghĩa, nhưng thường thì nó trái ngược với các lý thuyết đạo đức như chủ nghĩa thực dụng, đó là sự đánh giá đạo đức cơ bản về kết quả hoặc hậu quả. (Nói chung, các lý thuyết đạo đức như vậy được gọi là chủ nghĩa hệ quả; chủ nghĩa thực dụng là một loại chủ nghĩa hệ quả tập trung vào sự hữu ích là kết quả của sự lựa chọn.) Chẳng hạn, một chuyên gia giải phẫu có thể coi việc nói dối là sai vì nó vi phạm nghĩa vụ nói sự thật, hoặc quyền được nói sự thật, hoặc tôn trọng người khác, nhưng không phải vì nó dẫn đến kết quả xấu.

Một chuyên gia giải phẫu có thể nói rằng ngoại tình là sai bởi vì nó liên quan đến việc vi phạm nghĩa vụ chung thủy trong lời thề trong đám cưới, hoặc phá vỡ lời hứa mà bạn đã đưa ra cho người bạn đời của mình trong đám cưới, vì không tôn trọng người phối ngẫu của bạn. Một chuyên gia giải phẫu không coi hậu quả tốt hay xấu của bất kỳ trường hợp cụ thể nào về việc ngoại tình của chính Ngoại tình là sai, bởi vì bạn không nên thất hứa, vi phạm nghĩa vụ trung thành của bạn, v.v.

Vì vậy, ngoại tình là đúng hay sai, tất nhiên là sai.  Ví dụ, trong khi các nhà giải phẫu học có thể quyết định rằng ngoại tình là sai nói chung, họ có thể tạo ra ngoại lệ cho một số trường hợp nhất định, như vậy ngoại tình khi đối mặt với sự bỏ rơi của vợ hoặc chồng. (Tôi không nói rằng tất cả các nhà giải phẫu học sẽ đưa ra những ngoại lệ này, nhưng chỉ là một số có thể.) Có nhiều cách khác nhau để làm điều này:

1) Ngoại tình thường sẽ là sai, trừ khi người đó cảm thấy bị bỏ rơi bởi người phối ngẫu của mình (ví dụ). Các yếu tố giảm nhẹ cũng có thể bao gồm các nghĩa vụ khác mâu thuẫn với nghĩa vụ của lòng trung thành, chẳng hạn, nghĩa vụ chăm sóc sức khỏe cảm xúc của chính bạn.

2) Những người khác nói rằng ngoại tình nói chung là sai, nhưng những mô tả phức tạp hơn về ngoại tình, chẳng hạn như "ngoại tình khi bị bỏ rơi" sẽ ổn. Họ có thể nghĩ về giết chóc trong tự vệ.

Có một điểm khác biệt quan trọng cần làm ở đây: trong khi nhiều nhà giải phẫu học cho phép ngoại lệ đối với sai lầm chung của ngoại tình, họ sẽ dựa trên các tình huống xung quanh người ngoại tình, chứ không phải dựa trên hậu quả cụ thể của ngoại tình. Nói cách khác, bất cứ ai trong hoàn cảnh bị người bạn đời của mình bỏ rơi có thể được biện minh là ngoại tình, cho dù điều đó có dẫn đến hậu quả tổng thể tốt hay không. Mặt khác, ngay cả những hậu quả tốt cũng sẽ không biện minh cho việc ngoại tình nếu bạn không rơi vào một trong những trường hợp cho phép ngoại tình.

Tóm lại, thuật ngữ luận cho chúng ta biết khá nhiều điều tương tự như chủ nghĩa thực dụng đã làm: ngoại tình thường là sai, trừ những trường hợp cực đoan. Nhưng trong khi những trường hợp đó rất khó xác định theo chủ nghĩa thực dụng, điều này đòi hỏi bạn phải dự đoán chính xác những ảnh hưởng của việc ngoại tình của bạn đối với mỗi người có liên quan, thì thuật ngữ luận đưa ra những ngoại lệ theo hoàn cảnh cá nhân dễ biết hơn nhiều. Chẳng hạn, bạn biết nếu bạn bị người bạn đời của mình bỏ rơi, nhưng bạn chỉ có thể đoán được sự ngoại tình sẽ ảnh hưởng đến bạn, người phối ngẫu của bạn hoặc bất kỳ ai khác.
 

Một điều nữa bạn của bạn có thể nói khi bạn nói với cô ấy rằng bạn đang cân nhắc ngoại tình là: "đó không phải là con người của bạn" hay "bạn sẽ nghĩ gì về bản thân nếu bạn làm điều đó?" Bạn của bạn sẽ không tập trung vào hậu quả của ngoại tình, hoặc đạo đức của chính hành động đó, mà là những gì ngoại tình sẽ nói về bạn: tính cách đạo đức của bạn, con người bạn nghĩ và con người bạn khao khát. Và đây là lĩnh vực của đạo đức đức hạnh.

Đạo đức đức hạnh tập trung vào những phẩm chất đó của một người. Những đức tính, một cách tự nhiên khiến cô ấy trở thành một người tốt, hoặc điều đó góp phần dẫn đến một cuộc sống tốt. Trái ngược với chủ nghĩa thực dụng và phi thần học, các nhà đạo đức học không cung cấp các công thức hoặc quy tắc để xác định phẩm chất nào được coi là đức tính và là tệ nạn; hầu hết trong số họ là khá phổ biến. 

Trung thực, rõ ràng, là một đức tính, cũng như lòng tốt và đáng tin cậy. Sự trung thực luôn được đánh giá cao và chúng ta thường nghĩ về những người trung thành là tốt. Tương tự như vậy, nếu bạn muốn trở thành một người tốt, và bạn nghĩ rằng lòng chung thủy là một đức tính đóng góp cho một người tốt, hơn bạn nên khao khát được chung thủy.

Chà, điều đó thậm chí còn đơn giản hơn cả bản thể luận, nhưng đừng nhấp vào một bài viết khác mà còn nhớ những gì chúng ta đã nói về việc không có hệ thống đạo đức nào là tuyệt đối? Các nhà đạo đức ​​cũng nhấn mạnh sự điều độ trong tất cả mọi thứ, đặc biệt là khi xác định các đức tính. Chẳng hạn, có thể quá trung thực, nếu cuối cùng bạn nói điều này làm tổn thương mọi người một cách không cần thiết ("bạn biết đấy, Jim, bạn thực sự đang tăng cân"), hoặc quá tốt bụng, nếu bạn cho đi tất cả tiền của mình và cuối cùng cần giúp đỡ tài chính cho mình. Đức hạnh có thể được coi là "trung bình" giữa hai thái cực, ngụ ý rằng bất kỳ chất lượng tốt nào cũng có thể được đưa đến mức cực đoan.

Tương tự như vậy, lòng trung thành có thể được đưa quá xa. Hãy tưởng tượng một người phụ nữ trong một cuộc hôn nhân tan vỡ, người chồng bỏ bê cô ta và lừa dối cô ta một cách bừa bãi, và người đau khổ và thậm chí có thể tự tử . Cô ấy biết một người đàn ông tại nơi làm việc sẽ hạnh phúc hơn khi đưa cô ấy đi ăn trưa, hiểu cô ấy hơn, có thể đi xem phim (hoặc hơn). 

Không khó để tưởng tượng rằng một sự cống hiến hoàn hảo cho đức tính trung thành sẽ là quá mức trong trường hợp của cô; nó sẽ không đóng góp cho một cuộc sống tốt trong trường hợp của cô ấy, và nhìn thấy đồng nghiệp của cô ấy sẽ khó biến cô ấy thành một người xấu, đặc biệt là với hoàn cảnh của cô ấy (những trường hợp tương tự cũng có thể biện minh cho hành vi của cô ấy theo thuật ngữ vô thần). 
 

Là ngoại tình sai? Chúng tôi đã khảo sát ba lý thuyết đạo đức chính, chủ nghĩa thực dụng, thần học và đạo đức đạo đức, mỗi người về cơ bản đều khác nhau, nhưng tất cả chúng đều đi đến cùng một kết luận: ngoại tình thường sai, nhưng có thể được biện minh trong một số trường hợp nhất định, có thể hiếm gặp. Việc cả ba hệ thống đạo đức này đồng ý đưa ra một lập luận khá mạnh mẽ, và nó có vẻ giống như một ý nghĩa khá phổ biến ở đó. 

Chắc chắn, một số người có thể tuân thủ một quy tắc nghiêm ngặt "không ngoại tình", bất kể điều gì, như được đánh dấu bởi một số tôn giáo nhất định hệ thống đạo đức; và những người khác sẽ nói "làm bất cứ điều gì cảm thấy tốt", chẳng hạn như những người theo chủ nghĩa khoái lạc hoặc những người ích kỷ đạo đức. Nhưng đây là những kết thúc cực đoan của quang phổ (mà bản thân nó không phải là một đối số chống lại chúng) và hầu hết mọi người rơi vào một nơi nào đó ở giữa, như mô tả của chúng tôi ở trên chứng thực.

Vì vậy, nếu bạn phải đối mặt với một tình huống mà bạn, vợ / chồng hoặc đối tác của bạn hoặc người khác mà bạn biết đang xem xét ngoại tình (hoặc thực sự là ngoại tình), việc bạn lên án nó là điều đương nhiên. Nhưng hãy nhớ rằng hầu hết các triết lý đạo đức cho phép một số biện minh cho sự ngoại tình: một số xem xét hậu quả của vụ việc, một số khác là các tình huống xung quanh vụ việc, và một số khác là tính cách của những người liên quan. 

Bất cứ trường phái đạo đức nào nghe có vẻ phù hợp với bạn, hãy cố gắng áp dụng các bài học của nó vào tình huống cụ thể của bạn. Nếu không có gì khác, nó cho bạn thêm một cách để nhìn vào mọi thứ, và một quan điểm bổ sung luôn là một điều tốt, không có ngoại lệ!